Suvaco de Cobra

Oração de brasileiro

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo espetáculo do crescimento” que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo “nunca antes nesse país”
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que “não explica” a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do “nosso guia”
Pela desculpa de que “o presidente não sabia”
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela “queima do arquivo” Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos “hermanos compañeros” Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos “roubados” do Kofi Annan
Pelo lindo amor do “sapo barbudo” por sua “rã”
Senhor, tende piedade de nós!

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós!

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do “caçador de marajás”
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou “conselheiro”
Senhor, tende piedade de nós!

Pela máfia dos “vampiros” e “sanguessugas”
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos “meninos aloprados” envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo “picolé de xuxu” que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da “herança maldita”
Pelo “chefe” abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo “compañero” Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na “m”
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós!

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós!

Para que possamos ter muita paciência
Senhor, dai-nos a paz!

O batman

O camarada saiu do bar, completamente bêbado.
Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes. Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você Batman!

Porque o Brasil não terá atentados como os do 11/9

LULA: "Não há explicação para crise aérea"
diz Lula sobre crise aérea Presidente cobra solução para o que chama de ‘muitas falhas’ nos aeroportos brasileiros e exige ‘diagnóstico preciso’.

Virou rotina. Todo mundo que precisa viajar de avião a trabalho já está contando com o atraso - algo impensável há poucos anos atrás. Com isso, Lula conseguiu uma façanha: arruinou o único setor de transportes do Brasil que funcionava razoavelmente bem.

É uma marca do Brasil, o vice do Haiti, a falta total de infraestrutura que engloba os transportes. Em qualquer grande capital, os engarrafamentos são marca - São Paulo está inclusive rumo ao Guiness e o RJ só não vai pelo mesmo caminho porque a classe média está destruída e não compra automóvel como deveria. As estradas não privatizadas são paraísos de acidentes e de roubos de carga. A malha ferroviária e hidroviária são tão ridículas que é capaz de serem proporcionalmente inferiores às do Haiti.

Apesar disso tudo, viajar de avião funcionava, mesmo sendo muito caro. Eu disse FUNCIONAVA. Agora, se você tem que pegar uma ponte áerea Rio-SP para uma reunião as 10h da manhã você tem que viajar no dia anterior. Pra Brasília idem. Com isso, custos desnecessários de estadia, alimentação, tempo parado e estresse pesam na economia do Brasil. Hoje, se o Bin Laden fosse jogar um avião em um de nossos edifícios não conseguiria chegar na hora.

Os especialistas da aeronáutica dizem que com 1 bilhão extra dá pra ‘dar uma arrumada’ emergencial no setor aéreo. Míseros 1 bilhão, pro governo que gasta 40 bilhões por ano com assistencialismo. No PAC estão previstos 3 bilhões para os próximos 4 anos em todo o setor. Uma merreca e, mesmo assim, PREVISTOS no governo Lula significa que dificilmente serão gastos, ou por incompetência ou para engordar o superávit.

Uma privatização em nossos aeroportos seria uma saída. Isso é comum e eficiente no mundo todo. Com uma das taxas mais altas do mundo para companhias e passageiros, os aeroportos seriam bastante lucrativos, mas os recursos se perdem na incompetência e corrupção. Mas o que esperar de um governo que há quatro anos não consegue decidir nem as licitações para as rodovias.

Enquanto isso, o lobby do nosso amigo Zé Dirceu (que teria supostos negócios com a TAM) favorece a quebra-quebra da Várig, da VASP e de todo mundo que não se cuidar. O governo não ajudar é compreensível, mas ele faz de tudo para atrapalhar. E pra piorar, se recusa a abrir o mercado aéreo brasileiro para empresas estrangeiras sob o atrasado discurso de “proteger empregos”. Quem sofre é o trabalhador e o turista que tentam carregar o Brasil nas costas. O descaso e o péssimo atendimento que o consumidor sofre pela Gol e pela TAM especialmente, são o retrato de um mercado absolutamente sem concorrência.

O Haiti que se cuide. O Brasil não resiste a mais quatro anos de governo Lula

Mundo Estranho, Muito Estranho

Pediu o pai da noiva em casamento

Na Flórida, tudo certo para Jones Burg, 35 anos, pedir sua noiva Marta Stuarts em casamento. O churrasco, a cerveja e a família reunida.
Só que o noivo bebeu demais e na hora do pedido, se declarou apaixonado pelo pai da noiva, Steve Stuarts!
Chorando e bêbado, Jones disse que não viveria mais sem o pai da moça, seu "amor de outras vidas", segundo ele.
O escândalo abalou a família Stuarts e Jones saiu do churrasco sem noiva e sem noivo.
Voltaremos a qualquer momento com mais uma notícia que irá mudar o mundo!

Mulher bate no marido errado e causa confusão

Eram duas e meia da manhã no vilarejo de Bugstakay, Romênia, quando os vizinhos acordaram com uma briga de casal, seguido de objetos jogados para fora da casa da família Smetlava. Audrey, 30, a esposa, revoltada com a chegada tardia do marido, espancava o pobre homem que, jogado na calçada, não conseguia esboçar reação, devido ao seu estado etílico.
Quando os vizinhos foram socorrer, todos descobriram que não era o marido de Audrey que estava apanhando e sim outro vizinho, que se enganara de casa e entrara devagar, para não acordar a "esposa". Como estava escuro, Audrey não identificou o marido e começou a briga.
A vítima, Hagi Tebas, 25 anos, se lamentou:
- "As casas do condomínio são todas iguais. Errei por ter bebido um pouco".
A esposa de Hagi disse que ele mereceu a surra da vizinha e que não iria mais brigar com ele, pois já havia sido castigado o bastante pela farra.
O marido verdadeiro, Svey, alheio a tudo isso, estava atolado com seu Lada na estrada e foi encontrado mais tarde pela polícia.

Menino come 100 danoninhos e vai para o Hospital

Um menino de 10 anos foi parar no hospital porque comeu cerca de 100 iogurtes do tipo "danoninho".
O garoto entrou escondido no estoque da mercearia do seu pai e passou a tarde toda lá. Quando o pai chegou, ele tinha acabado com o estoque de iogurtes.
O pai, assustado, levou o filho ao hospital, com medo de que houvesse algum problema. Mas os médicos tranquilizaram a família, dizendo que não faria mal, no máximo poderia dar uma "dorzinha de barriga".
O menino ainda reclamou na recepção, alegando que estava com fome!

Como entender e agradar uma mulher

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e

serpentes venenosas...

- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Educador
Cozinheiro
Filho
Pretativo
Audaz
Simpático
Esportista
Carinhoso
Atento
Cavalheiro
Inteligente
Imaginativo
Criativo
Doce
Forte
Compreensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
E, RICO!!!

E ainda deve seguir as seguintes regras:

- Não cuspa no chão
- Não coce o saco na frente dela
- Não arrote alto. Aliás, não arrote
- Dê flores e muitos... Muitos presentes
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unha
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide
- Levante a tampa do vaso antes de mijar
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode
- Use desodorante (que preste)
- Dê descarga depois de sair da privada
- Não fale palavrão
- Não seja engraçadinho com os outros
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela
- Não tenha ciúme dela
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde
- Não demore no banho
- Não chegue tarde em casa
- Saia para trabalhar e volte correndo
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito
- Não diga que mulher não sabe dirigir
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres
- Aprenda a cozinhar
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça
- Ligue para ela, de qualquer lugar
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone
- Não ronque
- Não seja fanático por futebol
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la
- Nunca reclame de nada
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- É muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEE!!!

Como entender a agradar um homem

Uma mulher um dia subiu ao monte onde estava o velho sábio e perguntou:

- Mestre, o que devo fazer para que meu homem viva feliz comigo?

- Muito fácil minha filha. Dê a ele:

> Sexo quente.
> Cerveja gelada.
> Futebol com os amigos.

Ôtoridade: As Pérolas da ‘Pulíça’

Tal coletânea de pérolas é obra de um Tenente Coronel da Polícia Militar de Minas Gerais, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

1- “Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de ‘gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.”

2- “O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,d evido à vítima haver fugido a ‘galope.”

3- “O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.”

4- “Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’.” “Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão”.

5- “Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM”.

6- “O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua.”

7- “Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’.”

8- “No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’. [Comentário meu: sim, uma das latas estava de cabeça para baixo].

9- “Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’.”

10- “O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.”

11- “O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.”

12- “O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ .”

13- “…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.”

14- “O cadáver apresentava sinais de estar morto.”

15- “Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada‘.”

16- “Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.”

17- “Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ‘soltou a tampa de seu nariz’ ”

Essas são as autoridades do país onde Lula foi reeleito presidente da república.

Se experiência é importante, a nossa esperança de título na Fórmula 1 continua sendo o simpático piloto que não faz mal a ninguém, Rubens Barrichello. E antes mesmo do segundo Grande Prêmio da temporada, ele já começa a mostrar suas derrapadas.

E se é para falarmos de entrevistas e respostas cretinas no mundo do automobilismo, temos que citar o irônico e sutil Nelson Piquet. Ninguém conseguiu ser tão direto e sacana com os repórteres como o ex-piloto da Brabham. Veja alguns exemplos.

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente"

Repórter: "Piquet, vai correr pra vencer?"
Piquet: "Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º"

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: "Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?"
Piquet: "Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva"

Repórter:  "Na Fórmula 1 tem algum viado?"
Piquet: "Se tiver eu como."

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto."

E algumas de suas pérolas...

"O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele." (Mansell tem a estátua da esposa no jardim de sua casa)

"O Gilles usava um capacete com numero menor, dai o capacete comprimia o seu cerebro. Era só ele colocar e sair fazendo besteira."

"Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado."

"Sabe porque o Senna corre com o número 12? Porque ele é só meio viado."

Repórter: "Os pilotos fazem amizade?"
Piquet: "Sim"
Repórter: "Então porque você socou o Salazar?"
Piquet: "Pra ele aprender"
Repórter: "Porque não no Mansell?"
Piquet: "Porque esse não iria aprender nunca"

Se alquem ja viu alguma coisa dessas me manda por email

- Mendigo careca
- Chester vivo
- Pai de pai-de-santo
- Ambulância abastecendo
- Índio de barba
- Índio gay
- Português pobre no Brasil.
- Beliche de casal
- Santo de óculos.
- Fotografia de sogra na carteira de genro
- Cabeça de bacalhau
- Filho de prostituta se chamar Júnior

- Preto com Síndrome de Down

- Urubu morto

- Roberto Carlos (cantor) de bermuda

- Preto Gemeo

- Japones Preto

Nova placa está sendo instalada pela prefeitura do Rio de Janeiro em algumas avenidas como a "Linha Amarela, Linha Vermelha" entre outras... Onde você avistar esta placa, dê meia volta e comece a correr...

A palavra mais rica da Língua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra merda. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10)Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22)Como indicador de performance esportiva:
O Palmeiras e o São Caetano não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23)Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma.

O barbeiro invejoso

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de 20 anos...
- Rapaz, tô numa expectativa danada! Vou para a Itália amanhã!
Perguntou o barbeiro: - Pra Itália? Com tanto lugar legal para ir, tu vais logo pra Itália?
- É, e eu vou pela Alitalia! - Xiiii.... é a pior Companhia de aviação do mundo!
Você vai pra qual cidade? - Roma.
- Roma!? Que horror!!! Ôôôôôô, cidadezinha feia! No mínimo você também vai ver o Papa, num vai?
- Claro! - Mas que programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa! Eccoooo..!!!
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ÓTIMA..!!!
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que aconteceu...!!! INACREDITÁVEL...!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o Papa, no meio de milhares e milhares de fiéis, e uma coisa muito estranha aconteceu! Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou, olhou e olhou pra multidão até que fixou o olhar na região onde eu me encontrava, cara!!!
De repente ele desceu de lá e, passando pela multidão, veio na minha direção. Imagine a minha emoção!!! Um corredor humano foi se abrindo. O Papa foi se aproximando de mim cada vez mais!!! Eu tremia e suava!!! Nunca havia sequer imaginado que isso pudesse acontecer...!!!
Então o Papa chegou bem pertinho de mim, colocou a mão no meu ombro - quase desfaleci - e falou algo no meu ouvido. SÓ PARA MIM...!!!
E o que foi que o Papa falou pra você??? O QUÊ??? O QUÊ??? DIZ AÍ!!!
- Ele fez uma cara feia de reprovação e me falou:
QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE CORTOU SEU CABELO???

Lula e o novo programa de governo


Está circulando na internet o programa do presidente Lula para seu novo mandato.

Depois do P. A. C. ( Pão Água e Circo ), Lula vai criar mais 4 programas de governo.

1 ) - Base de Operações Legislativas Avançadas ( B. O. L. A. )
2 ) - Projeto de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias ( P. R. O. P. I. N. A. )
3 ) - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto ( P. I. A. D. A.)
4 ) - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas
( M. E. R. D. A.)

O novo programa está sendo alvo de muitas críticas, já que não apresenta nenhum avanço em relação ao primeiro mandato.

Vamos levar o Maluf à Disney!

Maluf e filho serão presos se entrarem nos EUA

A Justiça americana pediu a prisão do deputado Paulo Maluf (PP-SP) e seu filho. Foram indiciados por suspeita de desvio de mais de 11,6 milhões de dólares na construção da avenida Jornalista Roberto Marinho em São Paulo.
—

Estamos fazendo uma vaquinha para pagar a passagem Brasília-Orlando do Maluf. Interesados em participar por favor me procurem.

Sera mera conicidencia????

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia

2. Sexo

3. Religião

4. Mistério


Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

- Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus, quem terá sido?

O Terror

Atropelando um argentino


Um brasileiro entra na policia de uma pequena cidade do Rio Grande do Sul e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em Paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que liga Estrela à Lajeado.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento...
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : “Estoy vivo, estoy vivo”.
- E o senhor acreditou? ... esses argentinos mentem muito.

Quem não da assistência, abre concorrência e perde a preferência


Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou... Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...pois, num dia é futebol, no outro por que.... e no outro pescaria... enfim...né... As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
- Nem respondi, dei logo!!!

Tragedia no Centro de São Paulo

Soltando o Verbo

Perguntaram ao mineiro:
- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
- Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
- Prástico.- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
- Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
- Hospedar.
- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

No escuro

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!

Mistura da moçada


Quatro homens estavam discutindo quem tinha o > cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um > Funcionário Público.
Prá se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faz aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um
círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que
era um cachorro BEM esperto...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu
em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo
de 300ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:
- E o seu cachorro, o que faz?
O funcionário público ordena:
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô
no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia por dispensa médica!

Cada um tem a Placa que Merece

Pintou um clima

Nação

O pai chega em casa a noite e encontra o filho triste e muito nervoso. Procura saber o que está acontecendo. O filho explica:
- É que a professora mandou fazer uma redação sobre a Nação, o Poder Econômico, o povo e o futuro.
- Meu filho, disse o pai, é fácil. Como exemplo cito nossa casa. A nação aqui é sua mãe, que é o centro de tudo. Eu sou o poder econômico, que sustento a casa, o povo é a Dita, a empregada que trabalha e o futuro é você, que está estudando. Com esses exemplos, você pode montar sua redação.
O menino foi dormir, mas estava muito nervoso, acordou de madrugada, todo borrado devido uma forte dor de barriga. Levantou e foi chamar o pai para ajudar a se limpar. Só estava a mãe no quarto. Foi ao banheiro e encontrou o pai comendo a empregada. Montou sua redação:
- Enquanto a nação dorme, o poder econômico fode o povo e o futuro fica na merda.

A importância da foto no currículo

Enviando o Currículo

Presado Cenhor,

Quero candidatar a mim pópria pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu dijito muito de pressa con um dedo e fasso contas iper ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela

PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.